女孩子也有巾帼不让须眉的，笑她对女子的贬低，对自己的贬斥，我没有在意，爸爸在家里的教唆下分开了我和妈妈，不要紧，我来到了姥姥家里，一住，就住了8年。
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小时候怕姥爷，还爱哭，姥爷一说我我就哭，不出声的那种，特殊冤屈、、或许还是十三四岁的样子才改掉这个弊病，呵呵，姥爷家教严得很，吃饭的时候要先等他和姥姥动筷子咱们才干动筷子，夹菜的时候不能在碗里乱夹，要在自己“家门口”夹菜，恩恩，我得老诚实实的遵从命令，省得老爷又得说我，我又得哭。敬爱的姥爷常常给我讲故事，说，从前有一个人去放羊，放着放着羊跑了，这个人回家告知姥爷羊跑了，姥爷就伪装打我：叫你不好难看，叫你不好好看，呵呵呵的笑着，我也笑着打姥爷：我没去放羊。姥姥在做饭，笑着说：俺海琼最懂事了！那时候真的好公主啊！真的好悼念，即便我知道自己是个灰姑娘，然而一霎时的幸福就足以诠释永恒。 幸福 这就是幸福 心里有爱 就幸福了 刚回到姥姥家的时候，我就被妈妈喂咸鸭蛋喂得嗓子一直不好，还一直不间断的跟哮喘一样喘个不停，大略是这个样子吧，那时候不记事，反正挺重大的。姨夫从青岛买了两瓶蜂蜜，才治好了我的嗓子。可是现在还感到有点点欠缺，声乐老师说我的音带不行。不过我还是很满意，幸好我还会谈话，能说话真好啊！嘿嘿嘿！ 实在，最大的幸福就是活着，存在在这个世界上，感触世界，咀嚼世界，打拼世界，活着的时候脑筋是苏醒的，你可以很明白的晓得本人的主意。身为天然界的高智商动物，我也觉得十分的幸福，幸好我不是一只真正的小兔子，我能够实现我自己想要做的事件，我可以对抗所有我看不惯的，他们固然可以反抗，可不能反逆命运，我的反抗有胜利的多少率，而他们没有，甚至连反抗的时光都不。 |
姥姥家那时种的桑树，喂着蚕，姥姥背着我到桑树地里摘桑叶，说我很听话，呵呵，我一直是个很听话的孩子啊，姥姥还说在我六七岁的时候，他们去田里干农活，我一个人自己在家里，扫了扫地，锁好门然后就睡了，到最后还是二舅爬墙进来敞的门，我好像也有印象，姥姥说我很懂事，只是去年就说我越大越不懂事了，因为我光跟姥爷吵嘴，嘿嘿嘿，我可恶的姥爷~但是姥姥还是爱我的，姥爷也是爱我的，我更是爱他们的！
在姥姥家的八年好快活好快乐，不外那种快乐掺杂了太多的泪水，姥爷老是教导我，嘿嘿嘿，那时候不喜欢姥爷，不喜欢姥爷家。妈妈来到这里我也绝不迟疑地来到这里，走的时候姥爷哭了，姥姥哭了，我也哭了，去年姥爷还说我真狠心，嘿嘿嘿，那时候小嘛！我认为，有了新家就会做公主，谁知道，这里更是落破，更是让我抬不起头，究竟是小孩，每当有人讥笑这个家庭的时候我就跑回家大哭，早知道我就不来了，呵呵，那几年真难受，我太厌恶那些小孩子的讥讽，匆匆的我不在意了，无所谓了，我的成就逐步吞没了那些可恶的声音，我用纯粹的思想证实着命运的犒赏，我感谢对我好的人，他们对我有一点点的好我都会异常无比激动，我对那些残疾人从不嘲笑，由于我将心比心，我也有个聋哑奶奶，我的运气，就这样转替过来，转换从前，这就是赏赐，最少这些创痕累累的历练把我养成一个端正的人，所以我很幸福，只是年少时的不堪，我不在意，来的再多一点又如何,我不会因为这个我一辈子都不可以转变的家而恨所有人，反而我骄傲的抬开端回馈上帝赠送我的礼物，我一定不会平常的渡过毕生，一定不会！我的学业，我自己废弃了，不代表我一辈子不学习了！学业，只是我人生中的缺角，我会用我的才能搏回来！有时，我也很伤感，我为什么不是男孩子，这样我就可以很顺利的走过我的童年，我的花季雨季不是吗？我也会坐在教室里读书不是吗？我也想闯就闯不是吗？就因为是女孩子，我不能做我喜欢做的事，做了我喜欢的事，却又被误以为叛逆跟反抗，无所谓，我仍是要坚持准则，我情愿他们对我扫兴一时，也不要他们对我绝望终生！
那些伤，那些痛，终极要愈合，要消散，我很欣慰我的当初，也仅仅是快慰吧，我想爸爸了，想他了，这个在我脑海中印象含混的影子始终存在，或者是血脉相通吧，我必定不在潍坊扎根落地，我要回到自己出身的处所，我喜欢那里大海的声音，那里有他的气味，有姥爷姥姥家的气息，还有好多抚慰，我要把我的幸福宰割重组，我信任幸福分子会弥漫着到我头发斑白，幸福的光环永远在我的那方天地温存。
从下降到这个世界的第一刻起，我的呱呱坠地，还有那种嚎啕大哭的惊天阵地，带动着爸爸妈妈冲动高兴的情感，那时候，我是幸福的。我的到来并没有引起多大的麻烦，至少还有妈妈的保持。而后，一个新的小小的性命温存在这个大大的世界。只惋惜生在一个封建思惟残留的家庭，我似乎让奶奶不满，我记得妈妈说原来奶奶在家里杀了鸡给妈妈炖的汤，一听到诞生的是个女孩就自己喝了，我只是笑，
所以我是那么幸福，我有我爱的姥爷姥姥，我有健全的身材，我有还算可以的思维，我有友人，有爱好的人，我有成功的资本，我什么都有了，我很满意，好知足！
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